渴望慰藉，卻凸現惆悵：我們在關係中的魔鬼對話
文／麥志綱 臨床心理師
魔鬼對話（Demon Dialogues）這個詞是蘇珊・強森（Sue Johnson）的書《抱緊我｜扭轉夫妻關係的七種對話》裡的用語。如果要把言詞激烈、尖銳苛薄、甚至大聲咆哮的情感互動給一個帶點詩意的標籤，『魔鬼對話』有種眼睛為之一亮的正當。
或許到了內心渴望諮商的階段，兩兩的關係已經進了情緒的翻雲覆雨之中，往前往後都是痛苦，這種迴圈長得像，前腳是激烈的言辭交鋒，後腳則轉向了為自己堵上一口氣的疏離。我們以為用力表達可以換回是慰藉，但總是在惆悵與憤恨中收尾。
會注意到這個詞彙，還是因為關係的衝突即便是常見，但當一方尋求會談來梳理解惑時，『魔鬼』確實也盡現對話之中。還記得有一次朋友哭訴著：「他根本是自私的混蛋，什麼事情都無法商量，呼隆我任何事情，或許過段時間他會若無其事地和好，但他永遠都不會注意我的感受，讓我不用心煩」，朋友想透過諮商來解決兩個人的不對盤；而我想著這種卡住的感覺又該如何描述呢？為什麼我們相互指責，不願退讓，像兩個壞蛋弄再一起，但我們又還是期待有一天翻轉呢？我們試著對話，但為何口語又盡現『恨意』。
蘇珊・強森的描述是著樣的。當關係沒有安全感時，會進入三種基本的互動模式，而這是她所謂的『魔鬼對話』。當衝突開始尋常地出現於兩人生活中時，所謂『揪出壞蛋（Bad Guy）』的相互指責模式就開啟了，這時的我們會互相時常責備彼此，會揪錯，或說想要指正對方，而這是一種初期但不會維持很久的狀態。
接著互動會轉向所謂的『抗議之舞（Protest Polka）』，一種為了爭取回應，而不再在意痛苦與否的關係樣貌。通常總有一個人扮演不斷積極索求的角色，試著修補，試著爭取回應；但另一方則是不斷退縮，試著默默抗議對方隱隱約約的批評，關係總好像是激烈爭取，但卻不安緊張。這時的兩人一方會說『我試著做出努力』，而另一方總會賭氣抗拒的說『隨便』、『你覺得就好』。有時抗議的步伐是互踩的，有時是某個人扮演，但有時又會換人主導，但共同的狀態是不容易同步。
隨著『抗議之舞』久了，兩個人也死心了，這是一種『凍結與遁逃（Freeze and Flee）』的狀態。這是兩個人都離開舞池的階段，不再熱鬧，死寂一片，哀莫大於心死，那份關於彼此共有的靈魂好像死了。雖然表面上我們以為這是結束的樣貌，但事實上對話依然持續，總很多時候心死是表象的回應，我們內心對於關係、彼此未來的慾望依然可能頗濤洶湧地在我們腦海中翻轉。有可能關係只剩承諾，沒了親密，也沒了友誼，但『魔鬼對話』在關係徹底結束前依然存續著，反身來看也代表著關係在，我們對彼此的需要依然在，只是失落與無望掩埋了盼望，或許在此時此刻的會談依然還有機會把彼此挖掘出來。
蘇珊・強森直觀地描繪了我們在感情中尋求安全感，與回應彼此需求的磨合過程，這些渴望慰藉的相互要求，總會不小心就轉換成攻擊、批評與大聲指責，越強烈的情緒總是在一開始越能激起回應，也因為這種引力，我們的『魔鬼對話』就展開了。
直視自己內心的情感渴望，梳理並翻轉感情的痛苦
『我能找到你嗎？』、『我能信賴你會在情感上回應我嗎？』、『你會珍惜我並陪伴在我身邊嗎？』，『魔鬼對話』會展開，必然反映了我們奠基於上述三個問題的慾望。我們渴求感情中的魔性，以至於當某一方迷失了方向，我們難以不已魔鬼回應。
當我們身陷感情衝突時，總會覺得愛已經消失了，但其實我們只是用了另一種激烈的手段呼喊著對方。而順著這份情感，當我們發現了自己日常經驗的樣貌時，某種轉變也才有機會發生。當你發現自己正在以此進展著親密關係時，關於你的『魔鬼對話』又是以什麼樣貌進展著呢？
參考文獻：
- Susan M. Johnson. (2009)；《抱緊我: 扭轉夫妻關係的七種對話（Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love）》(劉淑瓊譯) ；台北市:張老師文化
- Rollo May. (1969)；《愛與意志(Love and Will. )》(彭仁郁譯) ；台北：立緒
麥志綱 臨床心理師。現任於捷思身心醫學診所，在服務上著力於落實心理學應用，並透過多元實踐嘗試去回應：個人的情緒調適困擾，人際相處議題、心理適應或自我認同等議題，期望以更充分的覺察與體驗，轉換成安頓身心的可能。
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