親密關係衝突如何解？

文 鄭麗芬／諮商心理師

在實務經驗裡，親密關係的問題種類很多，諸如：溝通、教養、外遇、婆媳、價值觀...，但大部分在探討主題之前，當下情緒、童年依附關係往往會造成干擾，以致沒辦法平心靜氣的有效討論，怎麼說呢？舉一個教養衝突為例。

夫：我覺得孩子的「心理強度」訓練是很重要的，我的朋友要求孩子要去練棒球，接受嚴格訓練，讓孩子可以增加挫折忍耐力，鍛鍊積極求進步的毅力，這是很棒的，因為就是要從小就鍛鍊才有效。就像我小時候爸媽用打罵教育的方式管教我，雖然讓當時的我很痛苦又反叛，但這一切我走過來了，現在心理強度強，不怕苦不怕難...

妻：你就是這樣，明明小時候那麼可憐，心裡受傷那麼重，平時提起來還會掉淚，一直覺得差點活不下去，現在又要逼著孩子去接受可怕的魔鬼訓練，可是孩子明明就對運動沒興趣啊！像我家，父母忙著工作從來不管，我們小孩自由自在地長大，我也沒變壞，也很認真工作啊！

夫：我又不是要把孩子逼得像我父母逼我一樣，只是覺得讓他愛做什麼就做什麼太自由也太沒紀律了，今天才會不肯用功，作業不好好寫，成績這麼差，如果再不加強，以後像你弟弟那樣遊手好閒，父母都管不動，哪有好的....。

這個衝突裡各自站在自己的童年經驗看待教養問題，先生覺得太太不明白心中的擔心和焦慮，太太覺得先生只是想用自己認為對的方式來強迫孩子，不了解孩子，沒讓孩子做自己的主人；光是「不被對方了解」的情緒和彼此童年經驗的差異就困住了這對父母，完全沒辦法聚焦在孩子真正的問題上進行討論。

什麼是童年依附關係？為什麼會對親密關係影響那麼大？首先需要說明一下依附理論（attachment theory）。依附理論最早由約翰．鮑比（John Bowlby）提出，他認為小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），來保護自己免於受到外在的威脅，慢慢發展出一套內在運作模式做為未來和外界環境互動時的參考，同時心理學家發現，童年時期被定型為不安全依附的孩子，長大之後也會用類似的方式對待自己的孩子。以上面那位先生為例，他小時候被嚴厲的教養著，雖然覺得很痛苦，但不知不覺中把父母在教養時灌輸的想法和控制意念吸取進來，建立了一套「要成功就要接受磨練和鍛煉，不斷地要求好還要更好」的內在運作模式，用來要求自己也要求孩子。

其實這對父母對孩子是有一個共同的期待的，那就是希望孩子能長成一個身心健全的人。心理學家羅傑斯（Carl Rogers)認為一個「功能健全的人」能在生活中經歷更廣泛、更多樣、更豐富的生活，主要是因為「他們對自己有一種內在的信心，認為自我是面對生活的可靠工具」，能跟他人保持安全連結，能彈性的面對壓力、樂觀、高自尊、自信、對外界有好奇心，能包容人類的相異，有歸屬感，有穩定情緒的調節能力，將訊息連貫處理的整體能力，以及保持自信並促進魄力行動的能力，這些正是這對父母希望孩子擁有的能力，也就是擁有安全依附的連結能力。

因此，如果雙方能把干擾晤談的情緒穩定下來，彼此從自己的童年經驗探出頭來，傾聽並同理對方想要表達的，建立一致認同的教養目標，讓孩子培養出安全依附的連結能力，那麼孩子的問題才能被有效處理。同樣的，面對親密關係中的其他問題也是一樣，必須先把情緒穩定下來，傾聽並理解對方表達的訊息，不被依附經驗限制思考和判斷力，才能為問題找到有效的解決方向。

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